ENLEVEE PAR DES EXTRATERRESTRES PAS TRES EXTRAS opus 3

De notre envoyée space Kitty Waldo.

Nota : cet article a été aimablement bruité par Georges-Alain DeCaunes.

Résumé du résumé des épisodes précédents  : zouiiiimmwaaaahhttt, tauperisson, AAAHHHH, gant, Klavdij Sluban, glooaarbbboodiiiiieerrkk, piles LR5.

Episode 3 (Et fin. Enfin. Si. Ben quand même) :

Mes amis, l'heure était grave. Des extraterrestres libidineux s'apprétaient à m'enlever dans l'espace intersidéral vers l'infini et au delà, voire plus, très certainement dans le but de commettre sur moi les pires outrages... et impossible de mettre la main sur deux misérables petites piles LR5 !

  

(suggestion de présentation)

 Hum, il y avait bien dans mon garage, juste à côté du container où j'entreposais les bouteilles en verre à recycler dans l'espoir hypothétique que quelqu'un vienne me les voler, il y avait bien disais-je, un autre container dans lequel j'entassais des piles usagées depuis presque 15 ans, toujours dans l'espoir hypothétique... blablabla... mais rien ! RIEN !!! Ah si, il y avait aussi du carton, une montagne de cartons à recycler que... mmmhhh... bref.

Je voyais bien que les Ultrasonixiens commençaient à s'impatienter, celui qui semblait être le chef me fixait de son oeil central en tapotant nerveusement de son... heu... index géant (?) sur le mur du garage. La bave s'écoulant de son ersatz de bouche devenait de plus en plus fluorescente et pestilentielle. L'odeur était si forte qu'elle en devenait presque palpable. Je me contentais donc de rafler une brosse à dent et un tube de dentifrice triple action avant de le suivre, tout en restant à bonne distance olfactive. Je réfléchissais à toute vitesse sur la stratégie à employer pour l'obliger à se brosser les dents. Dommage, je venais d'arrêter de chewingumer... rien de tel qu'un bon chwing' au menthol pour lutter contre l'haleine fétide ! Damned... je le savais que c'était pas le moment d'arrêter...

Puis j'entrais à l'intérieur de leur vaisseau. Avec les plus grandes difficultés, je l'avoue. Quel sidérant manque d'espace dans leur vaisseau spaciosidéral ! Devant mon air étonné et tout en m'aidant à m'extirper du couloir de 30 cm de diamètre servant d'antichambre à la salle principale, l'Ultrasonixien m'expliqua que, suite au détournement de fond réalisé par leur Grand Argentier Associatrésoritif, équivalent à notre ministre des finances, des restrictions budgétaires drastiques avaient été appliquées.

J'opinais du chef gravement, en prenant l'air le plus compréhensif possible pendant qu'il continuait ses explications.

Dorénanant, l'investissement réservé à l'enlèvement et à l'expérimentation sur êtres humains provenait surtout du chiffre d'affaires TTC réalisé par la revente de photos prises lors des séances. Ces clichés à haute teneur en hémoglobine étaient achetés par les nombreux tabloïds ultrasonixiens qui commençaient à faire fureur parmi la population prolétarienne.

Celui que j'avais surnommé en secret Kipu m'expliqua avec grande passion ses ambitieux projets de courts, moyens, longs et giga métrages montrant l'intégralité des expériences menées sur les humains, reléguant les tortures perpétrées dans les geoles de Fidel Castro à de banals chatouillis à la plume d'oie.

Là encore, je fus sidérée par l'étonnante similitude entre nos deux mondes...

Sans autre forme de procès, Kipu m'intima l'ordre d'entrer dans une grande boite à l'air menaçant, recouverte de fils de toutes les couleurs, à l'allure aussi peu engageante que confortable, d'où sortaient des PIIIIING et des POOOONG à intervalles réguliers.. Mon intuition s'avéra la bonne puisqu'il s'agissait d'un amplificateur de douleur, comme me l'appris approximativement mon traducteur intergalactique avant de ma lacher faute de pile... elles durent 3 fois plus longtemps qu'ils disaient. Tu parles !  Je tentais alors de détourner adroitement l'attention de l'assistant de Kipu, que nous appelerons Assistant-de-Kipu pour plus de commodité, en lui demandant s'il connaissait Hervé Vilard.

 

(suggestion d'audition)

Quelle ne fut pas ma surprise !  Kipu et Assistant-de-Kipu connaissaient très bien Hervé pour l'avoir enlevé quelques années auparavant. Kipu m'avoua d'ailleurs naïvement n'être pas tout à fait bien remis de cette rencontre. Saisissant la balle au bond, j'entonnais l'air de rien le début de "Capri c'est fini" en là majeur, un octave au dessus de ce qui supportable habituellement.

Cris HaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaa !!!! (magnifique Georges !), tremblements incohercibles, évanouissement brutal des deux créatures furent les conséquences immédiates de l'audition vilaresque. Puis les deux Ultrasonixiens disparurent dans un halo jaune fluorescent qu'aurait apprécié David Vincent s'il les avait vus.

Incroyable... là encore... similitude... deux mondes !

C'est la tête haute et le sourire aux lèvres que je m'extirpais du vaisseau "speucial" par le sphincter faisant office de porte d'entrée. Et a fortiori de sortie. Ou les deux. Ou rien de tout ça si vos n'y mettez jamais les pieds. Bref, je regagnais l'air libre et mon cher potager. Au milieu de mes plates bandes de fleurs génélivrement modifiées,  les marguerites-duras me regardaient, l'air un peu étonné, agitant leurs pétales comme si elles essayaient d'applaudir et les bébés concombres-limaces tressautaient d'aise.

Mes chers petits, maman a eu l'idée d'une nouvelle expérience ! Je vais bouturer une page d'un Bernard-Henri Levy sur du chiendent de Guinée orientale. Qu'en dites-vous ? Devant l'enthousiasme touchant au délire provenant de fleurs-littératuteurées, des rangées de poireaux-tortue et de melon-chapeaux, je ressentais une joie immense et une impatience débordante. Mais avant toute chose il fallait faire place nette. L'appareil des Ultrasonixiens faisait tache au milieu de mes fraisiers grimpants groenlandais.

Hum... je me demandais.... ça se recycle un vaisseau intersidéral ???

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Merci à Georges-Alain qui fut magnifique^®.....

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 Cet article a été sponsorisé par l' ONPROVIPP

(office national pour le recyclage des objets  volants identifiés ou pas ou peut être)