ENLEVEE PAR DES EXTRATERRESTRES PAS TRES EXTRAS opus 2

De notre envoyée space Kitty Waldo.

Nota : cet article a été aimablement bruité par Georges-Alain Barriere.

Résumé de l'épisode précédent  : 37 hectares, stupeur et tremblement, zouuuiiiimmmwaaaahhhttt, grosse terrienne moche, tauperisson, AAAHHHHHH, rosier nain du Canada

Episode 2 :

Pour qui n'a jamais vu de natifs d'Ultrasonix, il est difficile de s'imaginer l'incongruité de leur apparence. Vous n'avez qu'à visualiser un gant. Un gant immense à 5 doigts. Au centre, une protubérance visqueuse comportant un oeil unique. Juste en dessous se dessine une fente qui ressemble à s'y méprendre à un sourire que n'aurait pas dénigné Jack Nickolson dans le rôle du Joker (Batman, réalisé par Tim Burton en 1989, scénario de San Hamm et Warreen Skaaren, d'après les personnages créés par Bob Kane et publiés par DC Comics, les maquillages sont de Stan Winston, le plateau était balayé toutes les 8 minutes par Edgard T. Benson, nombre d'entrées estimé approximativement à 80 milliards de spectateurs selon la production), si l'on excepte le fait qu'il ne s'agit pas là d'une bouche mais plutôt d'un des organes excréteurs des Ultrasonixiens, par lequel s'écoule interminablement une bave jaune fluorescente perstilentielle.

Sur chacun des "doigts" se trouvent d'autres yeux, plus petits, roulants dans tous les sens, ce qui donne rapidement le mal de mer à celui qui les fixe trop longtemps. A l'arrière de la chose se trouvent de nombreuses tentacules d'un bleu mauvâtre agitées constamment de soubresauts.

A ce tableau grotesque, si je vous dis que les Ultrasonixiens ne se déplacent que par un système complexe de reptations associées à de petits bonds rapides, vous comprendrez ma réaction première qui fut, non l'effroi mais bien un fou-rire incohercible que je n'avais pas connu depuis la lecture de "10 ans de photographie en prison" de Klavdij Sluban.

N'ayant pas d'appareil photographique sous la main, j'eu tout de même la présence d'esprit de graver rapidement dans la pierre un croquis de l'extraterrestre se trouvant devant moi. Certes, c'est un peu flou mais il ne cessait de bouger et de sautiller dans tous les sens de façon aussi énervante que peu professionnelle.

J'admets ne pas être très douée pour la gravure instantanée...

L'Ultrasonixien tenta alors de communiquer avec celui qui semblait être son subalterne puisqu'il ne cessait de le frapper violemment avec ses tentacules. Ce comportement étrangement familier me donna à penser que les moeurs ultrasonixiennes ne devaient pas être si différentes que les nôtres...

A moins qu'ils ne soient tout simplement en train de copuler. Cette idée me souleva le coeur car les deux intrus se trouvaient au bout milieu de mes fraisiers grimpants, qui en avaient déjà vu d'autres, il est vrai si vous avez un peu suivi mes mésaventures extraterrestriales. Bref...

Celui qui semblait être le chef commença à émettre des sons inarticulés se résumant globalement à ça :  glllooooaaaaarbbbuuuooodddiiiiiiiieeeeerrrkkk (pas mal Georges, pas mal, plus de graves sur les consonnes et ce sera parfait). Heureusement, j'eu la présence d'esprit de brancher le traducteur intergalactique qui ne me quitte jamais.

L'appareil se mis en route et me donna très rapidement sa version, d'une belle voix rauque et sensuelle qui n'est pas sans me rappeler celle de Richard Gotainer : "La concierge dans est l'escalier mousse et ça pousse du pas n'amasse chat qui roule".

Tout devenait clair... ces ignobles Ultrasonixiens projetaient de m'enlever de force pour procéder à d'épouvantables expériences sur ma personne.

Ah non alors ! Je n'allais certainement pas me laisser enlever contre mon gré alors que j'étais pleinement consentante !  Ils allaient voir ce qu'ils allaient voir, nom d'un petit bonhomme en mousse !!

Mais auparavant il fallait impérativement que je fasse une chose primordiale : changer les piles de mon traducteur intergalactique !

La suite.. prochain numéro... blablabla